有梦想的璇儿

感恩

上学路上的背影

牛爸爸明天去喝朋友喜酒
我说,那正好,我带牛牛去看电影
牛爸爸瞬间就委屈了
“你怎么这样啊!就不能等我一起!”
好好好,等你一起……

这是一个舍不得错过孩子任何时候的爸爸
哪怕只是第一次看电影

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接牛哥哥放学
幼儿园走到车的一小段路
不断的有稚嫩的小声音说
“牛牛!再见!”
牛哥哥笑的好开心
跟同学们大声的喊着“再见!”

有了自己的朋友圈子好自豪
上幼儿园都变得特别有期待

每天送到教室后
笑眯眯的回头跟妈妈说再见的样子
满脸幸福

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食欲暴增
深深的渴望一切碳水化物

入秋的气温忽高忽低
牛哥哥着凉咳嗽了好几天
晚上睡觉冷了流鼻涕热了又一身汗
要么被鼻涕憋哭,要么后背又痒求抓抓
总之每晚都有断断续续三个小时在哄睡
牛爸爸说“你睡吧”
累的牛爸爸都开始掉头发了
感动并心疼

不知道牛哥哥几岁才能好好睡觉
爸爸妈妈真的要熬死了

和妈妈偶尔联络
妈妈看起来依旧开心
朋友圈里面妈妈和她的儿子儿媳一片和谐
看着,有一种远远的距离感

有时候觉得
我的未来还很长,还有很多可能
有时候觉得
我能活到多久的未来

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孕31周
免费的才是最贵的
大概半年多以前
牛哥哥百天照的儿童照相馆儿搞活动
去领礼物的时候被推销买了套餐
当时我拒绝说你们拍的太差了!
牛爸爸说反正俩孩儿总能用
得……

为了消耗已购商品,约了孕妇照
早上急急忙忙去健身房练完胸
带上老公和孩子跑去了照相馆儿
意料之中照相馆儿的孕妇衣服奇丑无比
而且只有一只手数得过来的款式可选
无奈之下选了黑白两件
消完毒穿上巨雷人

我跟化妆师说
你把我头发弄直直的贴到头皮上就行
化妆师丝毫不懂坚决的给弄成蓬松乡村风
换衣服后我又要求贴头皮露耳朵的油头
她依旧坚持给我烫蓬松并一定盖住耳朵
脾气和耐性忠于消失殆尽任其摆布

回家路上跟牛爸爸说
有一两张不错的就够了
丑的雷的就当老了之后回味年轻的笑话吧
毕竟作为家庭摄影师的我
难得有机会站到镜头前面

照相馆儿哎
真是去一次气一次的地方
还是回家好好抚摸我的相机

昨天看到一个惊悚的消息
一位剖腹产过的二胎妈妈六个多月子宫破裂
看着肚子上的大疤,吓得快哭了

不知道是因为来自娘家的寒心还是因为恐惧
怀牛二以来
总觉得自己分娩的时候就是离世的时候
而生活呢,也似乎没有什么放心不下的了
爸爸和弟弟肯定不会难过
本来我也是多余的人
会想妈妈,妈妈应该也会想我
牛爸爸一定能找一个比我好得多的老婆
也会把牛哥哥和牛弟弟照顾的很好
只是担心牛哥哥会想妈妈

还有一个多月
希望自己开开心心的
就像真的要结束了一样

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孕31周
分店练背
分店的很多器械还不太会用
用起来肌肉的感觉也非常奇怪
不过适应新器械也让顺便给肌肉新刺激

路姐是今年初健身认识的肌友
年纪大概有四十多岁
但是外形看起来最多三十
身材高挑匀称凹凸有致皮肤细腻
去分店锻炼两次都刚好遇见了

我问:你是每天锻炼吗?
她说:是,我每天不干什么都行,但是一定要锻炼
所以好看的人总有好看的原因

最近两天宫缩/胎动又非常剧烈
甚至可以眼睁睁的看着肚子向前冲出去
牛哥哥每天会隔着肚子根弟弟互动
或亲亲或拍拍或吹噗噗把弟弟吓跑
会严肃的说:弟弟你不要踢妈妈!

期待你们见面的样子

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突发奇想骑车去了健身房分店
遇见了路姐和一个自来熟的女人
热情的嘘寒问暖

分店的人很少 器械很新不适应
但是有很多大大的落地窗
比老店舒适了不少

父母两个多月以来第一次在家庭群里发消息
回了一句话还是决定打开妈妈的微信私聊
想到爸爸弟弟看见我的头像嫌弃的模样
总会觉得难以承受

微博上看见一条关于抑郁症的漫画
抑郁症说“我很累”是说
我处于一种睡眠无法修复的永恒枯竭状态

我也不知道自己是不是好了
但是健身确实帮助了我很多

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不知道从什么时候起
周末的日子开始变得有些愁人
因为总要计划适合小牛又适合自己的活动

昨天去杭州找小分阿姨
今天去长草许久的明阅漫咖新华书店
两天满满当当的活动
让牛哥哥今天六点多就在床上睡瘫了

小牛一直是个温和善良的男孩
见到小小朋友会轻轻的摸一摸脸蛋儿
见到大一点的小朋友会跟在后面模仿
看见有人睡觉会使劲儿“嘘”着让大家安静
看见猫猫狗狗会开心的蹲下来跟它们聊天
看见路边树上掉下来的花会带回家送给妈妈
知道自己做了错事会主动说“抱歉”
从来不会无理取闹撒泼打滚
任何时候都很守信用、讲道理
……

可是今天在和小朋友玩的时候
眼看着小牛被抢玩具、被推搡、被拉扯
却没有还手
我的怒火一下子就冲天了
拉过小牛来狠狠打了几下叫他还手
他看看我不肯动
我又打了他,他却仍旧不肯打我
直到看见他困的睁不开眼还有点委屈的样子
我才罢手

回家把他放在床上
睡了没多久他便开始抽抽嗒嗒的哭
我把他抱在怀里一直道歉
一遍又一遍说着“妈妈最爱你了”
一直到他再睡着
我知道今天妈妈伤了他的心

其实温和善良坚韧本来就是小牛的优点
更是我欣赏的性格
可我却在看见他受侵犯的时候忘记了
只希望他在冲突中不受伤害
急切的希望他在冲突的瞬间变成一个熊孩子
我自己非常讨厌的那种熊孩子

所以情绪真的是个可怕的东西
控制不好能瞬间打败理智
待情绪过去回过神来的时候
伤害早已经抵达了

——————————————
昨天小分问了一句“你弟什么时候结婚”
昨晚便梦见了弟弟的婚礼
和婚礼上被亲友耻笑侮辱的我
醒来之后流了一枕头的眼泪

又是很久没跟妈妈联系了


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孕30周

第一次尝试龙门架夹胸
且第一次发现夹胸的时候胳膊线条好漂亮

隐隐约约听到旁边的人说“你看人家孕妇”
肚子显怀之后总会收到陌生人的关注和关怀虽然锻炼的时候更喜欢清静
但是陌生人的嘘寒问暖仍旧很温暖

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今天上学又是难舍难分
最后趁着他搬小椅子上课偷偷溜掉了
为了安抚他最近两天的情绪
特地把宽宽哥哥约出来玩

这两个小孩有着神奇的缘分和默契
懂事后第一次见面就一见如故
几天不见就非常想念
一起玩玩具不抢不闹
幼儿园的杜老师搞不定小牛的时候
只要提起宽宽哥哥,立马见效屡试不爽

气场果然是个玄幻的东西
就像有的人我们可以一见如故相见恨晚
有的人哪怕朝夕相处却也形同陌路
甚至彼此厌恶
三岁的小朋友用行动如是说

希望牛哥哥明天到了幼儿园不再抱我大腿

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病未痊愈的小牛几乎一晚没睡
早上好不容易睡熟了
却被扛起来送去了幼儿园
于是入园以来第一次哭了
生病果然让人脆弱

然而福无双至 祸不单行

晚饭后小牛自己爬上竹篮摇椅荡秋千
嘴上还开心的念念有词
突然bang的一声
头朝下掉到了地上
额头中间瞬间鼓起了一个土鸡蛋大的包
扑在我的怀里一阵大哭
幸好一贯皮实
哭完继续拿起螺丝刀拆玩具去了

原本放学的时候就恢复了开心的样子
背着书包张着翅膀欢欣雀跃
这一摔又把妈妈的心给摔脆了

“下次小心点哦
下次把头放到里面,让脚在外面就不会摔了
知道吗?”
“还疼吗?妈妈再吹吹啊”
磕过之后学会改变姿势也是一种成长吧
虽然当时只要我多看一眼就能避免
可是想想劝慰别人时候的客观
自责也不能止疼消肿
不如告诉他怎样避免让自己处于危险中

今日练背
直臂下拉的时候看着镜子里的背部
肌肉线条已经模糊不清
皮脂渐厚
可是肚皮依旧偏薄并且撑的发紫
牛二的胎动幅度似乎能把肚皮踢破


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突然降温
穿着清凉的小牛直接冲到雨里
晚上不出所料的感冒了

跟老师请了假
在家喷了一天鼻涕泡泡
眼睛泪眼朦胧但是精神状态却特别的好
一直在爬上爬下的调皮捣蛋

中午给他熬红糖姜水
他围在身边不停的“谢谢医生妈咪!”
我问“这是神马汤?”
他说“妈咪汤!”
小孩儿的用语真是清新脱俗

晚上做了点清淡的香蕉小饼
加了两勺黑不溜秋的黑芝麻粉
小牛抱着盘子到房间里边看米奇边吃小饼
专心的享受病号福利

希望今晚不发烧

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包邮区的天气终于凉快了
牛哥哥的乔迁也指日可待了
周末和他一起又布置了一小片照片墙
睡在挂满自己照片的房间里
应该会做很开心的梦吧

原本担心他刚刚入园需要适应
没想到第一天就爱上了幼儿园
现在一天到晚念叨着他亲爱的杜老师
还有学校里各种好玩的事儿
更别提每天自己洗脸洗手刷牙
穿脱衣服鞋子
早起早睡
……………

小孩儿的成长果然是阶段性的飞跃
时不时大给你一个巨大的惊喜


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穿衣服
小孩子学新技能的执着
就是即使你帮他穿上了
他也要脱掉重新穿

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很多情绪
却没有时间记录

前天早上妈妈来电话
还睡着的我看见之后蹭的坐了起来
盯着手机竟然不敢接
各种恐惧和担忧在脑子里来回展映
响了很久之后接了
对面只有熙熙攘攘的声音
心想,也许是不小心拨出了
如果不小心拨出是不是表示妈妈拨过我电话
想到这里心又疼了

十点多鼓起勇气躲到厕所给妈妈回了电话
做好了被劈头盖脸一顿骂的准备
妈妈喊了句:璇儿
眼泪便唰唰的流了下来
直到挂电话都没能停下来

通了一次话之后
心情似乎突然就阴转了晴
笑起来也像是在笑了
开心的想哭

过了一天
爸爸突然发来一条微信:你好

我的爸爸总是能准确无误的刺伤我
让我瞬间胸闷气短头晕脑胀四肢发抖
可是经过这些事我总算坚强了那么一点
不理睬
也是我能做到最大的抵抗了

不奢望爸爸对我还有哪怕一丝丝的在意
也不需要了

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肩+两组哑铃臀腿

早上产检
尿蛋白的➕已经恢复正常了
果然是在大潮汕撑坏的

上午陪牛哥哥逛吃逛吃过周末
下午趁着父子俩睡觉赶紧跑去了健身房
以免错过本周的肚子记录

力量区全是汗水闪亮的汉子
只有我一个女性还挺着肚子分外扎眼
甚至有大叔忍不住过来关怀

谢谢热心的陌生人

晚上小牛不小心重重的砸到肚子上
之后一直不是很舒服
希望牛二没有不适

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孕七月
身体状况很好,没有任何不适
只是锻炼强度之轻
让我都不好意思说练的哪个部位了

小店员今天生日请假,我代班一天

早上六点多醒来收拾了一下打算去健身
下楼发现牛奶奶不在家
因为牛爸要上班陪不了小牛多久
所以发消息跟牛爸说算了不去了
牛爸说“去吧!”
健身包理好又放下的我心里涌出一阵感激
回信说了句:谢谢你

老夫老妻平时很少会说谢谢
但是在心里充满感激的时候总想做点什么表达一下
明明今天要去店里代班
早上却执意想去锻炼
害得牛爸一边陪小牛一边加小班一边等奶奶
心里有点点愧疚和很多感激很多爱意

中午叫了很多外卖
叫牛爸来店里一起吃
恰好牛爸的同事刚刚点好快餐
于是带着自己的午饭过来陪我一起吃饭聊天

“今天七夕啊,晚上带你吃点好的!”
“晚上我在店里吃快餐就好啦!”
“那我在家里给你做点好的带过来吧!”
“哈哈哈!”
“我走啦,再去赚点钱!”
“嗯!”

做了一杯冰拿铁给满头大汗的牛爸

爱你的人总是想方设法对你好
千方百计的告诉你他有多么的爱你

嫁给你,三生有幸

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第一次迎接老师家访
竟然有那么一丝丝的小忐忑
老师这个词无论何时总能让我们有那么一点点紧张吧

老师三点半才来到家里
小牛虽然强撑着朦胧的睡眼
但是竟然没有像往常一样排斥陌生人
反而像个小人来疯一样各种表现自己
莫非幼师对小朋友真的有点神奇的吸引力?

中午外食遇见熟人
聊起上幼儿园便满腹牢骚
认为家访是为了了解孩子的家庭情况
认为调查监护人基本情况是为了趋炎附势
……
为什么成熟的人们总喜欢以恶意为出发去揣测一切

老师家访可以看见孩子在家里的真实状态
可以了解孩子的成长教育环境
老师和孩子简单的一次会面
可以在开学的时候减少与老师的陌生感
监护人简单调查可以大致推测父母的育儿观念
这不都是很贴心很人性化的举措吗?

对于孩子
教会他们保护自己
学会分享每天发生在自己身边的事情
比收买老师更加有效

希望牛哥哥喜欢幼儿园的新生活
妈妈继续努力学习做你们的好父母

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孕27weeks
周末有牛爸爸陪睡
终于可以放心的去晨练

失眠到三点勉强睡着
七点起床去健身
每次失眠的次日都精神饱满
这是病么

今天穿了个吊带裙
照镜子的时候意外发现脖子后的富贵肉
不见了!
平滑的脖子和背好看了许多

昨天自己泡咖啡店
叶子过来有一搭没一搭的小聊了半天
晚上一回家奶奶便开始没完没了的数落小牛
奶奶啊,总不是那个带孩子的人
只是妈妈偶尔需要偷个懒

晚饭后带小牛去买面包
回家路上困的一直摔跤
于是路上就多了一个看起来很艰辛的妈妈
挺着大肚背着包拎着面包抱着一个大胖牛
满脸的汗珠子滴答滴答往下掉

其实没那么艰辛
我喜欢把他抱在怀里

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原本想晨练
可是昨天练的胸今天隐隐作痛
并且买的手套还没有到不想肉身撸铁
(借口真是多)
于是休息

奶奶带牛哥哥去早教
我在家里听完写作课忽然收到好友信息
内心起了点点小波澜非常渴望安静独处
于是带上书本笔手机跑到一个生意冷清的咖啡店释放情绪。

星姐说,你有多久没有看着电影哭过了
小时候的我们情感细腻丰沛
一片落叶都能让我们伤春悲秋
现在的我们即使内心的情绪波澜壮阔
也能在瞬间把眼泪收眼眶
是坚强也是麻木

今天不陪小牛
陪自己 ​​​

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一不小心快要进入孕晚期了

终于找到一个显瘦的角度

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孕26w+
虽然是二胎
但是想想生孩子还是怕的直哆嗦啊
潮汕回来之后肚子大的目瞪狗带
虽然和一胎比起开并没有大
但是增长的速度着实惊了人
以至于让人各种担忧并发各种疑心病

着手布置牛哥哥的房间
周末宜家买了小家具
淘宝买了各种小物件
到货之后好好装扮,希望牛哥哥很喜欢
牛哥哥说:
“妈妈,你把我的房间布置的好漂亮啊
还会发光”

照片洗出来才更美

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又做了个可怕的梦
梦见嘴里的牙一碰就掉
掉到手上发现牙根都已经变成了粉末
心里恐慌又无奈
只能眼睁睁的看着一颗颗烂牙掉到手上

对掉牙一只心有余悸
一方面本身牙就不是很好
一方面从小受妈妈的影响
认为梦见牙齿脱落是有亲人去世
加上今年与家人爆发的矛盾
着实被这个梦深深的惊吓了
直到白头,还一直心有余悸

弟弟的事不了了之了
自从上次爸爸又微信了一堆之后
跟家人再也没有联系过
妈妈发过一条信息说别生气
我回“你们开心就好”
至今我也不知道过了多少个日子
对于一个基本每天都会跟父母电话微信的人来说
似乎过了半辈子了

会担心父母心情不好导致身体不适
会忧伤父母也许认定我是个自私刻薄的孩子
会焦虑父母会跟所有亲戚说我各种坏话
会绝望,这骨肉亲情就这样散尽了?
把我当个人就这么难吗?

也许不久后弟弟结婚我不会收到请帖
也许不久后我生小小牛也不会有姥姥来照看
也许不知道什么时候父母不小心生病
我也不知道会有谁来通知我
我也不知道下次见面是何时何地何种场景

如果见面
即使见面
也只剩客套了吧

希望你们好好的

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在汕头吃过早茶便回到潮州
一路直奔着牛杂店
大碗牛杂下肚开始寻思下一顿吃啥
顶着烈日去了广济门溜达
边走边吃了点儿海石花凉茶什么的
甜到头晕
自诩是甜如命的我在这个地方算是完败了

到了酒店按耐不住又点了猪脚饭和烧鹅饭
吃的意犹未尽
稍作休息后又去了三天前吃过的冰店
吃完趁着全身还在冒冷气走去了附近的超市
准备明天路上的吃食
回酒店路上看到满街的夜宵店
又忍不住驻足
最后点了鱼粥和沙茶饺带走
吃完觉得嘴巴被沙茶酱糊住
爱人又跑到楼下便利店买了饮料
……

如果早上的肚子像孕三四个月的
那到了晚上就有孕八个月了

牛哥哥此行不大顺利
出行第一天就在洗澡的时候不小心被冻感冒
继而发烧咳嗽
好巧不巧的还突然长了两颗溃疡
于是白天精神不佳一直求抱抱
晚上鼻塞咳嗽睡不着觉一直哭闹
好在我们早已经习惯了和牛哥哥一起旅行
不论精神还是体力都有不错的积累
虽然无法让牛哥哥尽情玩耍
但也不会影响我们的行程

昨晚再一次经历几乎整晚的哭闹之后
今早一摸牛哥哥的脑门
叮,完全退烧
虽然咳嗽和溃疡都还在
但是牛哥哥已然满血复活,精神状态极佳
顶着烈日在巷子里窜来窜去
流汗流到衣服裤子全湿透了
都丝毫没有要抱抱的意向
直到晚上逛完超市 困到睁不开眼
才爬上爸爸的肩膀
歪着头睡了

爱你,我的孩子
爱你,我的爱人

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潮汕的老房子是真的老
老到长满了老年斑和皱纹
好像随时就要倒了
可是人们却还住在里面
养着很多花
喝着功夫茶

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孕25周,暂停一下锻炼
去潮汕散散心,涨涨肉
希望剩下的孕期心气平和


看了一些潮汕美食,还没出发胃就敞开了
到达之后已经天黑,但是忍不住强烈的食欲赶紧拽着牛哥哥去找吃的
一锅浓稠滚烫的猪杂芡实粥下肚
热到喷汗
然后一碗超级好吃的水果绵绵冰
撑到喘不上气来才回到酒店睡觉

今天一早,饿感还没来食欲就先到了
急急忙忙又开始出去找吃的

几天之后应该是个圆滚滚的孕妇了吧 ​​​

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正在房间里哄小牛睡觉
爸爸来信息
一次比一次更加过份的言语和立场
在我强忍着内心的愤怒聊完了之后
只觉得脸烧的通红
太阳穴跳动的飞快
全身也跟着抖动
突然就开始崩溃的大哭着抽打自己
在地上使劲跳着嚷着
心里压抑的委屈和愤怒啊
像是要炸了却找不到出口

这是前天

今天才觉得脸很疼 有点肿
打的太用力

谢谢昨天宽慰我的叶子
心情真的好了许多
每个人生都有很多坎
需要我们一个一个的独自扛过去
包括接受一些不美好的真相
不管多难
回头看的时候都会变成小事一桩

失眠了很久很久
这两天连续睡了两次午觉
睡饱了生活好像就没有那么难了

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晚上失眠,白天带孩子
白天不堪忍受奶奶对小牛的呵斥
正中午顶着40多度的太阳带他出去玩
晚上和牛爸爸一起陪孩子
回家洗漱后牛爸爸睡觉,我陪小牛看书
在小牛几次哭闹后情绪几近崩溃
打了自己几巴掌
明早给小牛打疫苗,然后上早教课
如果今晚继续失眠
那么六点起床去健身

小事两则
1⃣️
小牛端着一杯牛奶去奶奶房间喝
不小心洒了一些在地上
跑出来告诉我说“妈妈,我不是故意的”
我说“那你去跟奶奶道个歉吧”
于是屁颠屁颠儿跑到房间告诉奶奶
“奶奶,抱歉,我不是故意的”
我听到道歉正觉得暖心
接着就传来了奶奶的吼叫
“抱歉个屁啊,以后再也不给你买牛奶了,你看你浪费的……还抱歉!去去去!”
(绍兴话翻译)
小牛走出房间看着我,一脸不安
2⃣️
小牛在路上拿了一个广告气球
里面有很多泡沫颗粒的那种
特开心
一路上一直在拍
回到家特兴奋的跑到奶奶房间炫耀
“奶奶你看,我的气球”
奶奶一嗓子就把小牛吼懵了
“快拿出去扔掉!破了就脏死了,快扔掉!”
我赶紧把小牛拉过来说
“我们去阳台玩,因为气球如果破了小球球会飞的到处都是,所以不能在房间里玩”

其实牛奶奶一直是个好婆婆的典范
对家庭照顾的无微不至毫无怨言
而且对待我们开明又宽容
对小牛的照顾更是全心全意
可是即便是这样的奶奶
仍旧完全无法替代妈妈的角色
就像该夸奖的时候她呵斥(小事1⃣️)
该鼓励的时候她恐吓
(对非常期待入园的小牛说你这样老师会不喜欢你等)
该教育的时候她宠溺
(在批评小牛的时候直接过来把他抱走等)
虽然在小牛出生以前就不断灌输各种教育理念
可是根深蒂固的思想观念总会时不时的像条件反射一样表露出来
就像浪费东西和保持干净的重要性似乎永远排第一位
第二位的大概是“不能让他哭”吧

全职妈妈有多累
大概没有第二个人能体会
虽然自己从没计划做全职妈妈
但是牛哥哥入园前+牛弟弟也快了的时候
做一段时间的全职妈妈是我最优的选择
1⃣️我不能让小牛以不好的状态走进幼儿园的社交生活
2⃣️我不能全然不顾自己的身体,毕竟父母兄弟的事已经让我疑似抑郁,并直接导致我每周至少有一半时间失眠,加上食欲差情绪差,或许已经给牛弟弟造成了不好的影响,产前的日子希望尽量保持平和的心态,平安的把他带到世上
3⃣️我需要让小牛继续积极的期待着弟弟的到来,不会在爷爷奶奶不经意的影响下嫉妒或者排斥这位新成员,或是怀疑爸爸妈妈的爱有所改变。
4⃣️计划的未来是创业,所以如果没有这些糟心事,孕期其实是个学习提升的好时段,不过事情既然已经发生,只能尽量积极的调整自己,尽量抽出更多时间学习、筹备。至少这些事情的发生已经让心态产生了极大的转变。

傍晚散步的时候突然很感慨
全职妈妈的辛酸远不止累
更有一种价值感不断降低直至消失的无力

因为其他工种的能力积累会让人的价值不断提升
且价值可以在薪酬、职位、甚至奖项上体现
可是全职妈妈的能力积累会随着孩子的长大越来越无用
直到孩子离开家庭过自己的生活
这之后
妈妈不能像其他人一样以过往的经验或能力完成一个case之后再去迎接新的机会

虽然同样需要不断学习各种知识
不停的加班熬夜
可是全职妈妈的价值没有薪资和证书的体现
也没有社会的认可
甚至没有家庭的认可

越想越心疼

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他去洗澡
我洗好澡在擦妊娠霜
小牛在拍照

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或者失眠
或者给小牛抓痒
加上频繁上厕所
似乎很久没有好好睡一觉了
无论白天晚上,身体就像一滩烂泥
总想瘫在地上

每天都是四十度以上的高温
地面烫的像铁板烧
白天小牛只能躲在空调房里
太阳下山才能跑出来放个风

这次怀孕身体并没有太多不适
可是心情却是无法摆脱的压抑
事情似乎已经过去挺长时间的了
可是我还一点阳光都没看见

不知道下次怎么面对父母
甚至因为不知道聊什么所以电话都懒得打
弟弟的婚礼更不知道怎样出席
还有小牛天天念叨着想舅舅
我那么爱你啊
怎么你一点都不知道呢

还是禁不住的恨自己

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